*HORROROSCOPO* TAURO

Previsión anual (y anal)

Tauro

21 de abril – 21 de mayo

¿Serás capaz de tener quieto tu culo de carpeta, que parece que lo has apoyado en el cristal, y leer la predicción que te voy a lanzar?
Bien.....ya puestos en faena, comencemos con eso de Tauro, que siempre se me asemejó más su logo al cantante de 'The prodigy' bufando y resoplado con aro en la nariz que a lo que realmente es.


AMOR: Haría un copia/pega de mi vaticinio a Aries, pero no.... Sería muy vulgar, asique te diré lo que realmente te concierne a ti.

-Ella: Bueno, eres una vaca terrenal, pero vaca literal. Las depresiones acompañadas de un kilo de choco clack's no conllevan nada bueno, que no hay que confundir la dieta del cucurucho con la de doscientos kilos de helao me embucho.
De todos modos, siempre hay una luz, que brilla en la cercanía, que para ti es lejanía, porque no te creas que la has visto ya! 
Tu manía de dejarte en lo que a imagen se refiere, ha hecho que el buey o toro, se conviertan en especies al borde de la extinción, qué coño has hecho? Cómo te las has maravillao?
Campechana y tranquilona son dos cualidades que se dan en tu signo, sobre todo la de tranquilona, tanto que se te ha borrado el orificio rectal por tus carnes, por mucho plato y poco zapato y tu tendencia a permanecer estática en el sofá.
Resumen: No hay  amor para ti este año, con suerte el que viene, a ver si lo rifan en el bingo de la esquina.

-Él: Bueno bueno bueno, y esos cuernos? Los de la vaca aún aún, pero los tuyos? Tú no tienes por esposa a una Taura, tienes a una minotaura armada con porra y castigadora de efebos.
Destilas sensualidad....en las fotos de cuando eras pequeño, y ahora eso, vives de injertos mentales en los que te ves 20 años más joven y cuando vas a mirarte al espejo tu propia imagen sale corriendo.
Cómo vas a encontrar el amor de bar en bar? Tomando la caña en antros de mala muerte? Lanzando atentados contra el lenguaje a adolescentes que ni hermosas son?
En fin, coge un oxidado cutter, practicate un cerco en la zona del corazón, arráncate la piel, sácalo y tiralo al vertedero.

SEXO: La magra del asunto nunca tuvo porqué ser buena....

-Ella: Se supone que eres un signo hedonista del zodiaco, pero te recuerdo que la última vez que enseñaste una teta en la discoteca te llovieron copas de balón con o sin licor, directas a matar.
Como Aries, has abusado mucho del tecleo, y no al del Personal Computer me refiero, que mira que callascos tienes que no puedes con ellos, ni el anillo te puedes sacar de los cascoporros que se te han hecho.
y tú presumías de tener los sentidos desarrollados a flor de piel? Define sentido y entonces seguiré....Creo que vi tu labio vaginal servido en un bar como si fuese mojama...

-Él: Eres de gustos sencillos, es por ello que has pescado una gonorrea procedente del coño de la vecina, que de tan sencilla que es no tiene ni dientes. Te gustó cuando no se le escapaba el diente y te pegaba un mordisco ahí eh??? No todo iba a ser bueno...

TRABAJO:

-Ella: Es un rasgo característico de ti el ser bondadosa, tanto....que trabajas gratis y siempre preguntas que porqué a tu vida no se le aplica IRPF y al resto de tus compañeras de trabajo sí.
Eres la amiga tonta del grupo, que ni como tal te aceptan, cuanto ni menos te van a contratar! El momento más brillante de tu existencia fue cuando fuiste al paro y pediste que se te apuntara como actriz.
Estás rozando la indigencia, repartir propaganda del supermercado de al lado de casa no te salvará la vida, que es que ni en dinero te pagan, sino en especie. Y claro, con tanta chuleta, así pasa, sin trabajo y oronda cual ternera.

-Él: Ya lo sabes no? Eres un símbolo de tierra, y estamos en Septiembre, y qué mejor tierra que la que soporta bellas cepas de vid y racimos de los que te entran hasta ganas de cagar vendimiándolos?
Pues ya sabes, ve preparando el esputo pa echarle al gusano de las tijeras diseñadas para vendimiar, pa que no se te atasquen que falta te va a hacer.
Aunque ojo, domina el fruto de la vid, y no digo que comas entre horas durante una jornada laboral, sino esas botellas marca 'FINO' que te bebes, que así es como acabas tú y no la botella.
Se supone que te caracteriza la capacidad de trabajo y el sentido del deber, pero tú remakeaste los conceptos y ahora tienes capacidad de tabaco y sentido del beber. Vamos, que en resumidas cuentas, lo mejor que te puede pasar es que mientras estés vendimiando te de un cólico que acabe con tu vida.



FAMOSO TAURO:

Pierce Brosnan
16 may 1953

007..... son los céntimos que hay en tu cuenta corriente. Acabaréis l@s tauro más encasillad@s que este sex symbol en su papel del agente de la ley 007. Diferencias: él forrado y guapo, vosotr@s sóis especie sub-géneris, vestigios de este tipo de Tauro.
El mundo nunca es suficiente....ni lo será para enmendar vuestra vida.